نكت و لا أحلى من كدة

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

اقدم لكم اليوم نكت من احلى ما يمكن
بدون إطالة هيا نبدا

مدرس سأل تلميذ :تعرف انجليزى؟
رد الولد :ايوه
قال المدرس :طب ولد يعنى ايه بالانجليزى؟
رد الولد :بوى
قال المدرس :طب حطها لى فى جملة
قال الولد : واه ... واه يا بوووى

المريض : أنا خائف جدا يا دكتور ... لأنها أول عملية في حياتي
الدكتور: وأنا أيضًا

الأول – لما قلت للدكتور إنك رايح من طرفي عمل معاك إيه ..
الثاني – أخذ مني الفزيتة مقدمًا.

الأول : بتقول إنك امتنعت تبعث رسائل إلى حبيبتك مع أنك بتراسلها بقالك زمان فهل يوجد خلاف بينكما.
الثاني: ابدًا وإنما انتهت جميع رسائل الغرام اللي اشتريتها من المكتبة

الأول : ده عريس فلانة هانم زي القرد تمام
الثاني : عشان كده كانوا كاتبين في ورقة الدعوة قران ميمون

هي – جوزي كان عنده كتاب طب قديم وكان بيتعالج بواسطته من أي مرض.
هو – طب وبعدين .
هي – وبعدين مات بغلطة مطبعية
.
المدرس : ما هي البلد اللي قبل ميت غمر
التلميذ : 99 غمر

مره واحد بخيل حط فلوسه في البنك وكل ما يجى الليل يعدى من عند البنك و يضرب كلاكس ليه؟؟؟
علشان يصحي حارس البنك

القاضي : هذا خامس رجل تعتدي عليه بالضرب
المتهم : لا إنه الرابع فقط لأن أحدهم ضربته مرتين

المتهم : إنني يا سيدي القاضي لم أرتكب هذه الجريمة إلا بعد أن وجدت نفسي بلا طعام ولا مأوى ولا أصدقاء ولا شغل ..
القاضي : إن حالتك سيئة جدًا لذلك قررت المحكمة أن توفر لك الطعام والمأوى والأصدقاء والشغل لمدة سنة في السجن
.
مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟
قال الولد :والله مش عارف بس هو من زمان عندنا

مرة مدرس عربى سأل تلميذ ما معنى كلمة جوز هند
قال التلميذ كوكو نت قال له المدرس حوطها فى جملة
قال له التلميذ كوكو نت من الشباك

أراد الرجل أن يتعلم الإنجليزية فنصحه صديقه ؟
اللغة الإنجليزية سهلة جدا.. وما عليك إلا أن تستعمل ثلاث كلمات إذا تحدث بها مع أحد : No, Yes, Ok فقط..
وفي يوم من الأيام كان الرجل في الطريق . فإذا به يتوقف أمام حادث قتل يتجمع حوله الناس .. فسأله الشرطي كما يسأل الآخرين .
هل أنت الذي قتلت الرجل ؟
Yes
وهل معك شركاء ؟
No
إذن تفضل معي إلى السجن .
Ok وهو كذلك!

قال الأب لابنه الصغير: أملي أن تطلع الأول على فصلك ولو مرة واحدة
الابن : أقسم لك يا أبي أنني طلعت الأول ؟
الأب : متى ؟
الإبن : اليوم طلعت أول تلميذ من الفصل عندما دق الجرس!

أقبل الابن على أمه وسألها في قلق :
هل الحبر غالي الثمن يا أمي؟
لا لماذا ؟
الحمد لله فقد وقعت زجاجة الحبر مني على ملابس أبي !

قال المحامي لأهل المتهم الذي حكم عليه بالإعدام: لقد كسبنا القضية
قالوا: كيف وقد حكم عليه بالإعدام
قال: لأن نفقات الدفن ستكون على الحكومة

المدرس : يعيش السمك فى الماء.
التلاميذ:يعيش يعيش يعيش

مرة واحد لبّان ابنه دخل المدرسة... قعد اسبوعين وقطع

الطبيب ( مفاخرًا وسط جمع حاشد ) لقد انقضت عشرة أعوام منذ اخترعت الدواء ولم أسمع شكوى عنه ...
أحد الحاضرين – طبعا لأن الموتى لا يتكلمون .

الأول – حلمت أنك اقرضتني عشرة جنيهات.
الثاني – ومتى تردها لي ... لأني أحتاج إليها ؟
في الحلم القادم

: تزوج جحا وبعد ثلاثة أشهر أخبرته زوجته أنها ستلد وطلبت منه أن يأتيها ( بطبيب ) فقال لها نحن نعرف أن النساء يلدن بعد تسعة أشهر فما هذا ؟
فغضبت وقالت له . إن هذا عجيب يا رجل كم مضى على زواجنا ألم يمضي ثلاثة شهور فقال نعم فقال وقد مضى عليك متزوجًا بي ثلاثة أشهر فصاروا ستة أليس كذلك فقال نعم وقد مضى على الجنين في بطني ثلاثة أشهر فهذه تتمه التسعة ففكر جحا قليلا وقال : الحق معك

واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله ليه ما قفايا موجود

قال القاضي للمتهم : كيف تجرؤ على إنكار الجريمة .. وهناك ثلاثة أشخاص رأوك بأعينهم؟
فرد المتهم: لا يهم يا سيدي .. فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص .. لم يروني !.

واحد بلدينا اشترى موبايل , ركبله جهاز اظهار رقم الطالب

الزوجة : كل أصحابك اللي أغنى منك دلوقت كانوا خطبوني قبلك ولا رضيتش اتجوزهم.
الزوج : ما هو ده سبب في غناهم.

سأل القاضي اللص مستنكرًا : كيف تتجرأ وتسرق في عز النهار؟
أجاب اللص – في المرة السابقة قلت لي كيف تتجرأ وتسرق في عز الليل .. أخبرني متى أسرق بالضبط

لاحظ السجان أن أحد السجناء لا يزوره أحد إطلاقًا في مواعيد الزيارة فناداه وقال له إن أحد لا يزورك منذ دخولك السجن ألا يوجد لك أقارب أو أصدقاء .
فرد عليه السجين : لي أقارب وأصدقاء عديدون ولكنهم كلهم هنا في السجن.

هي – جوزي كان عنده كتاب طب قديم وكان بيتعالج بواسطته من أي مرض.
هو – طب وبعدين .
هي – وبعدين مات بغلطة مطبعية.

واحد بيقول لزميله إعراب صرصار ايه؟؟؟
قاله: مرفوع على الحيطه مضروب بالجزمه

العرافة : توجد سيدة جميلة تقف في طريق زوجك
السيدة : مسكينة إن زوجي سائق تاكسي.

قال الأبن لأبيه
ليتنا يا أبي في القطب المتجمد الشمالي ...!
لماذا يا بني ؟
لأن الليل هناك يدوم 6 شهور وهناك أنام فلا يزعجني أحد ولا أذهب إلى المدرسة إلا بعد 6 شهور !!

طيب ثانيه

كان المحامي يترافع عن المتهم بحماس .. قائلا..
إن موكلي برئ .. برئ
فقاطعه القاضي :
ولكن المتهم اعترف بجريمته
أتكذبني وتصدق هذا اللص المحتال يا سيدي؟!

غسلت امرأة جحا الملابس ونشرتها فوق السطوح وبعد قليل طار قميص جحا ووقع على أرض الشارع.
فقال لها : يا ولية صوتي.
فقالت : ليه يا جحا .
فقال : يعني لو كنت لابسه مش كان زماني مت.

القاضي: حكمت المحكمة ببراءة المتهم
المتهم : إنني مكسوف يا سيدي القاضي
القاضي :ولماذا
المتهم : لأني اتعبتكم بدون فايدة

كان الرجل وزوجته يتفرجان على بعض الصور في أحد المعارض الفنية فكانت الزوجة ضعيفة النظر فوقفت تحدق في إحدى الصور المعلقة ثم همست في أذن زوجها .
هذه أقبح صورة رأيتها في حياتي.
فسحب الرجل زوجته وهو يقول لها إنها ليست صورة ولكنها مرآة .
واحد أحول عيط نزلت دموعه من أذنه

القاضي – المجني عليه شافك وعرفك وانت داخل غرفته .
اللص – دا كداب يا بيه وشافني ازاي ده كان مخبي وشه تحت اللحاف
الست للخادمة: تعرفي تتكلمي صيني كويس
الخدامة : أيوة بس مكسر..

واحد بلدياتنا عمل باب ازاز للشقة راح ركبله عين سحرية

واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر

القاضي : لماذا ضربت خصمك بالسكين؟
المتهم: لأنني لا أمتلك ثمن المسدس يا سيدي ؟

: المُعلم : ما هو الفاعل
التلميذ : هو الذي يشيل الحجارة

الأب : هل أخذتم الضرب في الحساب؟
الابن : نعم يا أبي : وفي الجغرافيا أيضًا

كم عمرك ؟
30 سنة
ولكنك قلت هذا منذ سنتين.
نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث !!

الصعيدي : هات تذكرة
عامل الشباك : عاوز تروح فين.
الصعيدي : باه وانت مالك ومالي اللي ما جلت للولية مراتي حجولك انت

هي وخطيبها:
أنا " رومانسية جدا في المشاعر" بس " واقعية " جدا في حكاية المهر...

ما رأيك في الإعلانات المبوبة
دي مدهشة لقد أعلنت عن حاجتي إلى خفير حراسة لدكاني فسرقها اللصوص في اليوم التالي

مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام نصف جنية
قال لة البقال نعم عندى
فقال الطفل طيب بكام

مرة 6 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وأربعة مدينة نصر

الزبون : انا مازلت انتظر شوربة السلاحف التي طلبتها منذ ساعة ؟
صاحب المطعم: أنت تعلم يا سيدي كم هي بطيئة تلك السلاحف!!

الأول : بتقول إنك امتنعت تبعث رسائل إلى حبيبتك مع أنك بتراسلها بقالك زمان فهل يوجد خلاف بينكما.
الثاني: ابدًا وإنما انتهت جميع رسائل الغرام اللي اشتريتها من المكتبة
واحد خلقه ضيًًًًٌََُُُِـق جاب حتة قماش وراح للترزي وقاله عاوز قميص واسع و الاساور واسعه و الياقه واسعة …
اقولك شكلك هاتتعبنى معاك... هات القماشه

القاضي : لماذا سرقت الدارجة ؟
المتهم: لأنني لا أجيد قيادة السيارات

ليه بلديتنا لما بيتفرج على التليفزيون بيحط جردلين مية جنبه ؟ عشان يجيب قناة (البحرين)

الأول – حلمت أنك اقرضتني عشرة جنيهات.
الثاني – ومتى تردها لي ... لأني أحتاج إليها ؟
في الحلم القادم

اللص لزميله : شوف المحفظة دي وقعت م الراجل اللي هناك ده .
زميله – لا يا شيخ حرام عليك لازم تديها له .
وسار الاثنان حتى لحقا بصاحب المحفظة وبعد أن أعطوها له إنهالا عليه بالضرب حتى أغمى عليه فأخذ الثاني المحفظة فسأل اللص زميله.
طب لما أنت ناوي تأخذ المحفظة كنت ليه بتديها له .
يا عبيط دلوقتي تبقى حلال لأننا واخدينها بعرق

دكتور العيون – عينيك واجعاك خالص أنت ( ملاحظ )
المريض لا يا دكتور أنا كناس .

مرة واحد عداه العيب استنى اللى بعده

الزوجة : إن زوجي منذ سنتين وهو يوهم نفسه أنه دجاجة .
الطبيب : ولماذا صبرت عليه طوال هذه المدة
الزوجة : لأننا كنا في حاجة للبيض

قال الطبيب للمريض
ينقصك فيتامين .. وحديد .. لابد أن تأكل أشياء بها حديد ..
مثل السبانخ دكتور
نعم .. السبانخ بها حديد .. ولكن كيف عرفت ذلك ..!
لأن زوجتي طبخت السبانخ .. وأثناء الأكل وجدت بها مسمار !

مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

كمسري أبوه مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام

مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط

مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
الشرطي للص: من أنت وماذا تفعل هنا
اللص: أنا اللص
الشرطي: هل عندك ما يثبت أقوالك

القاضي : حكمة المحكمة عليك بالسجن لمدة 30 عامًا.
المتهم: ولكن عمري الأن يا سيدي 60 عامًا.
القاضي – المحكمة لا تطلب منك المستحيل .. اقضي منها ما تستطيع ونحن متنازلون عن الباقي

أقبل الابن على أمه وسألها في قلق :
هل الحبر غالي الثمن يا أمي؟
لا لماذا ؟
الحمد لله فقد وقعت زجاجة الحبر مني على ملابس أبي !

بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان
فرد الأب : علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه

المدرس : ما هي أهم المؤسسات التي تركها رمسيس لمصر .
التلميذ : ميدان رمسيس.
الزبون للمكوجي – إزاي مقيد في الفاتورة أجرة القميص اللي ضيعتموه ؟
المكوجي – ما احنا يا بيه كويناه قبل ما يضيع.

وزع طبيب الأمراض النفسية بعض المسامير على مرضاه ليختبر قواهم العقلية.. فراح كل مريض يحاول التهام المسمار عدا واحد . سأله الطبيب :
لماذا لم تأكل المسمار ؟
لا أستطيع أن أكله بدون خبز!

و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

رائع يا احمدد بس فى نكت مكررة Very Happy

شكرا يا جماعه و اسف على التكرير اصل من كترهم فكررت بس ههههههههههههه

نكت جميلة فعلا يا أحمد
ودا أول موضوع أقرا في المنتدى
أد إيه الواحد محتاج يضحك
ميرسي

مشكور اخوي على النكت الجميله

» أحلى غرف نوم
» أحلى الكروشيهات
» أحلى الأنتريهات
» أحلى صور بنوتات أ نمى
» أحلى المفارش